2015-12-29

Förändring

Oavsett hur jag väljer just nu så kommer det skapa stora förändringar i mitt liv. Vilka förändringar vill jag då ha, behöver jag och fömår jag hantera? Vems behov ska gå först i det här? Hur gör jag rätt val och tar med rätt avväganden så det blir så bra för alla inblandade som möjligt?
   Hela livet handlar om att välja, varje dag gör vi val. Det liv vi har och de situationer vi befinner oss i har vi valt själva. Viktigt att tänka på och ta ansvar för. På vilket sätt kan jag välja MIG utan att göra för stor skada på min omgivning? Det är utifrån det här jag just nu måste göra mina val. Skapa min förändring.
Kram
L

2015-12-13

Vägar

Jag har gått länge
Mina steg har tagit mig långt
Längre än vad jag ibland tänkt

Jag har också gått i cirklar
Backat flera steg
Stått stilla, länge
Irrat omkring i mörkret utan ljus

Just nu är mina steg
Ömsom lätta
Ömsom tunga
Vägvalet är skarpt

Det finns ingen gyllene medelväg
Det finns bara ett antingen eller
Jag tvekar där jag står
Vilken väg är den som leder?

Vägen som leder mig rätt
Vägen som gör det lätt att gå
Vägen som är min, bara min
Vem förutom jag vet det

Ingen

L

2015-12-11

Vardag

Den är vår, vardagen är det som består, som vi har tillgodo. Jag försöker ta tillvara på vardagen och använda den, utvinna mesta möjliga. För mig är det viktigt att ta tillvara på den speciellt efter att jag varit sjuk. När jag var som sämst så insåg jag hur mycket vardagslivet betyder och att det känns bra.

Just nu har jag vissa viktiga beståndsdelar som jag tycker fattas i min vardag. Jag behöver förändra, fylla på och göra om. Det gör ont som fan, insikten. Vägen framåt. Så osäkert men ändå så lockande. Jag, mig, mitt. Det kommer att gå bra. Det måste gå bra. Vill inte tveka eller backa.

Min vardag kommer bli annorlunda, visst, men också min, bara min att forma som jag vill. Nu är frågan jag ställer mig "hur kommer det att kännas när jag är där?".

Kram
L

2015-10-18

Mitt i smeten

Jag finns här mitt i smeten. Bland ungar, jobb, hus, trädgård, vänner, fritid, och allt det som är ingredienser i livet. Ikväll är det nystädat hus, tända ljus, TV, datorn i knät (jobbar lite under tiden). Sommaren är nu definitivt över, hösten har kommit. Hög, klar och kall luft, löv i olika nyanser av rött, gult, orange. Skrapa rutorna på bilen. Vara trött som synden på morgnarna när klockan ringer. Att vilja ligga kvar under det varma täcket istället för att ge mig i kast med dagen. Drömma lite om framtiden och njuta av stunden. 
Kram
L

2015-10-13

Under ytan

Det kan vara bra att släppa taget ibland, att känna hur man sjunker och låta allt bli som det blir. När ska jag hålla fast i saker och när är det dags att släppa taget? I våras släppte jag taget men inte helt, höll mig fast i ett "halmstrå" som gjorde att jag inte kom loss och vidare. Nu har jag släppt och sjunkit för att komma upp till ytan igen. Det som är meningen faller sig naturligt och löser sig på vägen. I min vardag nu så försöker jag bara hålla i och om mig själv. Min kärna av jaget som jag varit tvungen att hamra, slipa och polera för att orka. Jag var livrädd för att jag skulle dö vilsen i mig själv utan att veta vem jag var, vart jag tagit vägen.

Så kändes det när jag var som sämst. Att om jag bara kunde hitta MIG igen så skulle allt vara ok, vad som än hände. Jag hade tappat bort det, jaget, under åren som varit. Det hade förtvinat och dött. Jag hade ingen som helst aning om vem jag var, vad jag ville, vad jag tyckte om, vad som gjorde mig glad eller ledsen. Där platsen inom mig som var mitt jag var tomt, svart och ihåligt. En mycket skrämmande känsla.

Det fanns dagar under cancern när jag vaknade och tvivlade på om jag ville överleva. Om jag hade kraften och lusten att kämpa. När jag funderade på om det inte skulle vara lättare och enklare att bara ge efter. För det var så svårt att hitta MIG och det var det enda jag ville. Hitta mig själv så jag hade slutit fred med mig om allt skulle gå åt skogen. Att "vi" var vänner igen. Jag hade så länge kämpat mot mig själv. Inte lyssnat på mina behov eller önskningar. Jag hade tappat bort MIG!

 Jag hittade mig någonstans tillslut. Genom att våga vara i det svarta, våga leta i mina innersta vrår, syna mina drömmar, min längtan, mina rädslor, min tro på livet. Det var mörkt, det var tungt, det var sorgligt, lärorikt och väldigt häftigt. Så.... Idag står jag här, med mig själv, i mig själv, på min resa som både har startat och startat om igen. 
   Under ytan fann jag så mycket som jag glömt bort, tappat på vägen, omformat, utvecklat, förfinat, slipat, jag fann mig själv och tilliten till att jag är jag. 

Kram 
L

2015-10-06

Yrkesverksamma år...

Där är jag nu, i mina yrkesverksamma år. Verksamma kan ibland bytas ut till "värksamma". Det kan verkligen vara tungt att jobba. Jag har ett jättetufft ärende på mitt jobb som just nu tar ca 50% av all min tid och desto mer av min energi. Brukar fundera på det där ibland. Hur vissa saker, säg 10-20% kan få ta upp till 80-90% av ens tid. 
  Det gäller att hålla ut, att kunna se målet och stå pall längs vägen under tiden. Idag har jag velat säga olämpliga saker, vara arg, obalanserad och utan impulskontroll. Istället har jag kommunicerat, balanserat och djupandats för att nå bästa möjliga resultat. Så ikväll är jag trött. Det tar på krafterna att vara "klok". 
   Kvällen har spenderats i soffan med familjen. Vi har sett Kalla Fakta och haft väldigt bra diskussioner efteråt. Ett viktigt ämne som togs upp ikväll. 

Sköt om er!
L

2015-09-27

Just nu

Just nu mår jag väldigt bra trots att det finns många svåra utmaningar framöver. Jag sover bra om nätterna, tränar, äter bra mat och fokuserar på det som är viktigt både hemma och på jobbet. Och vet ni, det fungerar! Jag har varit så "vinglig" och trött ett tag men nu har det vänt. Det finns energi till att tänka positiva tankar, göra roliga saker och vara här och nu. 

På fredag kommer tjejerna! De där viktiga, fantastiska, energigivande tjejerna! De som gör att allt känns möjligt och ingenting blir svårt. Jag skulle önska att alla kvinnor fick ha ett gäng som det här. Jag vet att det är många förunnat men inte för alla. Vi ska laga mat tillsammans, dricka gott vin, bada jacuzzi och prata till långt in på småtimmarna. Alla sover över och vi kommer äta frukost tillsammans för att sedan kunna åka hem var och en till sitt. Lite gladare, lite mer full av energi och nya idéer!

Kram 
L

2015-09-20

Fatta beslut och leva med det

Ja, det är svårt att fatta beslut. Men det tär också oerhört mycket på sinnesfriden att inte fatta några beslut. Det blir som att leva i limboland och där är det svårt att förhålla sig till det som sker då inga val har gjorts utan allt "bara blir". Rädslan i att fatta beslut ligger ofta i att vi inte får fatt i vår magkänsla. Hur ska vi veta vad den säger till oss i det ständiga bruset av jobb, familj, sociala medier, tv, träning, umgänge etc... Just nu kämpar jag med mina beslut och jag märker att ju mer jag avvaktar desto fler beslut pockar på att behöva fattas. Stundvis vill jag bara lägga mig ned och blunda, ge upp och följa slumpens utveckling. Men det är inte riktigt jag. Jag behöver känna att jag styr mitt eget liv och väljer min egen framtid. Så frågan återstår, hur ska framtiden se ut för mig? Vad innehåller den? Vilka värden ska få styra mina val? Ni ser, många frågor och fler finns det. Återkommer när jag vet mer...
Jag borde, jag skulle, jag känner att...
L

2015-09-17

Det fina i kråksången

"Det fina i kråksången" är ett underbart uttryck tycker jag! Så är det ju, kråksång är inte vackert, eller... Ja, hur gör vi när allt känns tungt och mörkt? Går det att hitta det fina i kråksången då? Jag tycker nog det. Något litet som barnen säger eller gör. Ett mysigt samtal med en god vän över en kopp te. Något litet, en guldkant som får mig att le och känna värme och framtidstro. 

Det är en kråksång, livet, ibland. Visst är det så. Men det fina med det är ju att det sedan är så mycket roligare när kråksången tar slut och ersätts av annat. Idag är det en rysligt härlig höstdag med regn och rusk. Jag har plockat fram ljuslyktorna på kontoret och tänt dem. Mysigt. 

Back to work!
L

2015-09-16

Maraton utan vatten i trasiga skor...

Att springa som en hamster i ett hamsterhjul. 

Jag har verkligen allvarliga funderingar på vad jag håller på med. Är det värt det, jobbet? Nej, jag tror inte det. Det här var kanske mer min grej innan. Innan cancern. Jag tror nog att jag kommer att hoppa av. Se mig omkring efter något som är mer lustfyllt och kravlöst. Att som Don Quijote slåss mot väderkvarnar tar alldeles för mycket energi och livsglädje. Medarbetarna är fantastiska, det vi gör är ett oerhört viktigt arbete för många men förutsättningarna för att lyckas känns inte optimala. Det kanske är någon annan som ska ta över och trolla med knäna? Att leda en "anorektiskt slimmad" organisation alltför länge kan ta död på arbetsglädjen. Hå, hå ja ja...

Den som lever får se....
L

2015-09-14

Ny vecka

och nya tag! Tänk vad lite helg kan göra underverk. Idag känns det inte som berg utan mer som små vägbulor som jag kan hoppa över. Halvårskontrollen är inte förrän i nästa vecka. Lämnar oron för den och lägger den till nästa vecka där den hör hemma. Nu är det måndag, full fart, Dottern har kommit hem från Grekland. Vi ska äta god mat och prata reseupplevelser i kväll. Hon har bokat av kvällen för att vara med oss och vi är ödmjukt tacksamma över att bli prioriterade. (tror nog att den hemlagade maten lockar en hel del).
   Dagens veckomöte har avlöpt bra, vi har läget under kontroll. Nu kör vi ny vecka med nya möjligheter!
En sak i taget - då känns det bättre
L

2015-09-11

Om orkeslöshet, flyktkänsla och cancerkontroller

Kan jag lägga ned huvudet här på skrivbordet på jobbet och bara ge upp nu? Är så trött idag och arbetsuppgifterna är oändliga, en ständigt rinnande lava av saker att reda i. Jag vet, organisationen har kommit långt sedan förra året. Men ändå... Det hjälper inte att se det. Idag är jag yr, matt och orkeslös. Utmaningarna känns höga som berg, omöjliga att bestiga.

   Det är tufft att ha ett krävande arbete och samtidigt försöka skapa förändring i privalivet. Var finns andningshålet och platsen där jag kan återhämta mig och hitta kraft? Vet inte, idag hittar jag den inte. Oftast finner jag den inuti mig själv. Ibland inte. Jag drömmer just idag om att sitta ensam på en strand, under ett parasoll, läsandes i en bok med vågskvalp och lyckliga skratt av barn och vuxna som umgås och leker  i bakgrunden.

   Om två veckor ska jag på återkontroll, jag har lämnat in massor av blod för analys. Det känns jobbigt att gå på kontroller. Skulle helst vilja slippa det. Kontrollerna rör upp känslor och oro som jag inte vill kännas vid. Hatar att gå den välkända vägen inne i Karolinska, känna dofterna och höra ljuden som påminner så starkt om en tid i mitt liv som var så smärtfylld och sorgsen.

   Idag vill jag vara behövande, krypa ihop, bli struken över ryggen, smekt över nacken, pussad på ögonlocken, kramad tills kroppen är i harmoni igen. Få höra att allt kommer vara bra, bli bra, fortsätta så, i evigheters evighet, i oändlig tid för alltid!

Älska varandra idag, vänta inte till i morgon
L

2015-09-10

Förändringar

Det ska nog gå vägen. Så småningom kommer våren igen. Just nu är hösten både vacker och nyckfull! Om du tror att jag talar med dubbeltydighet så är det alldeles rätt. Här pendlar livet, ljus och mörker. Styrkan som kommer bära mig genom det här har jag. Det handlar om att just nu gilla läget, gilla mig själv och gilla den förändring som är under uppseglande.
   Det handlar även om att välja vem jag är och VILL vara. Hur jag vill att det ska se ut och kännas sen. Att fatta beslut är svårt. Lyssnade på Fredrik Bohm igår, han påstod att av 1000 fattade beslut som vi människor tar är 999 tagna med vår neanderthalarinstinkt och 1 är rationellt och genomtänkt. Det gör ju inte saker och ting lättare... Hur vet jag på vilka grunder jag just nu fattar ett stort och livsavgörande beslut? Jag vill ju självklart tro att det är rationellt och genomtänkt. Håller fast vid den tanken, just nu funkar det. Jag vet i alla fall att det inte fattats pga rädslor, dessa har jag minitiöst granskat under lupp. Det finns olika rädslor och det gäller att lägga dem åt sidan och se efter vad jag BEHÖVER för att må bra. Fick en bra fyrfältare på en utbildning en gång.

Vad är ditt problem? Tänk igenom en frågeställning kring vad du önskar att ev förändra. Ta sedan ut alla plus för att fortsätta som det är just nu. Sedan skriver du ut alla minus du oroar dig för om du gör en förändring. Därefter fortsätter du med alla minus om du inte gör någonting utan fortsätter som förut. Och sist så skriver du ned alla plus som du tror en förändring för med sig.



Lycka till!
L

2015-08-31

Leva, leva, leva livet!

Här står jag. Jag försöker leva livet fullt ut. Inte alltid helt säker på att jag gör rätt eller prioriterar i rätt ordning. Men vad gör väl det? Jag tar vara på nuet och tiden fullt ut. Det finns så mycket jag vill göra, bör göra och måste göra. Såklart. Så är det för alla människor. Ibland gör det fruktansvärt ont. Där står jag nu stundvis. Beslut som inte är enkla men nödvändiga. Och stundvis så kvillrar lyckan i hela kroppen! Dessa känslor får just nu leva hand i hand för det är så det ser ut. För någon utomstående så verkar det konstigt att jag lever dessa parallella känslospår. Ok, då får det vara så. För mig funkar det. Jag försöker bejaka glädjen i det jag kan för att härda ut det som gör ont. Konstigt? Nej, faktiskt inte för mig och det är huvudsaken.
Var rädda om er och bejaka livet och kärleken!
L

2015-08-23

Kärlek

Jag är hooked. Ed Sheeran m den här låten. En otroligt vacker text som berör. Ibland, som i det här fallet så sugs jag in i texten, melodin och känslan.
Kram
L




2015-08-19

Tyngder

Vissa dagar känns det tungt. Att skratta, andas, leva här och nu. Om jag tar mig tid så kan tyngderna plockas isär och granskas var för sig.    Cancererfarenheterna är en sådan tyngd. Den kan helt oväntades göra sig påmind och ta plats. Ibland sätter den sig över bröstkorgen, andningen och hjärtat. Nästan så det gör ont att andas. Den brer ut sig och stökar runt. Idag är en sådan dag. 
   En familj har drabbats hårt den här veckan. Deras älskade unge har fått sarkom i benet. En stor, en farlig, en svårbehandlad tumör. Känner mig maktlös, vilse, påverkad, ledsen och heligt jävla förbannad!!! 
#Fuck Cancer
L

2015-08-17

Som man har tänkt sig

En sliten klyscha "livet blir inte alltid som man har tänkt sig"... Vad står det för rent konkret? Vad är det då jag har tänkt som inte blivit? Några vaga tankar om framtiden när jag var 18? Då jag trodde att jag vid 25 års ålder skulle ha rest jorden runt, volontärarbetat i ngn liten by på en undanskymd plats på jorden, pluggat på universitet, träffat mannen i mitt liv, gift mig och hunnit skaffa 2 barn, startat en lysande karriär samt skrivit en bok...
   Ja, i så fall kan jag säga att livet verkligen inte blivit som jag tänkt mig. Vissa av nämnda drömmar har jag förverkligat och andra inte. Jag har tex rest mycket men inte världen runt. En bok skriver jag på men det går långsamt. Jag är nu inne i en fas i livet när jag ser över "som jag har tänkt mig". Vilket innehåll och vilka drömmar ska få vara kvar? Vilka är det dags att skrota för att ge plats för andra senare tillkomna drömmar? Å, så arbetsamt det är! Samtidigt! Samtidigt så oerhört spännande och kittlande att känna att jag är på väg. På väg genom ett tydligare landskap där riktningen pekas ut av mig utifrån den jag är idag. Göra saker av ohejdad vana och slentrian går bort!
Vad drömde ni om att göra en gång i tiden?
Kram 
L


2015-08-12

Livet i höghastighet

Just nu rusar jag fram i tillvaron. Som ett X2000 utan slutdestination. Jag vet att det lugnar sig snart. Ändå gnager det en fråga inom mig "är det värt det?". Ja, frågan måste få ett svar och jag måste hitta lugnet innan något brister. Klockan är snart tio och jag har knappt tagit rast sedan i morse utan ägnat mig och jobb och mat vid skrivbordet. Nu tänker jag snart stänga ned för idag och få några timmars vila innan karusellen drar igång igen. Det är roligt mitt jobb! MEN uppväger det priset? I morgonkväll är det jag som loggar ut och åker båten till Gotland för 3 dagar på ön. Jag kommer jobba på fredag fast det gör inget när hemmakontoret är vid havet och ringmuren. Ta hand om er och var rädda om det som är viktigt i livet.
Kram
L

2015-08-08

Att se


Att se något för vad det verkligen är är inte alltid så lätt. Upptäcker ofta att jag blundar inför fakta av ren lättja. I mitt arbete så hanterar jag dagligen situationer och måste reda i "rätt och fel". Det kan vara ganska intensivt och ta mycket kraft. Nu har jag upptäckt att det ger till följd att jag blundar för det reella utanför jobbet ibland. Jag gillar det inte. För mig har det blivit väldigt viktigt att vara sann mot mig själv och se saker för vad de är. Även om det ibland gör ont eller manar till handling som kanske inte är så lätt. Att se och välja väg...
Kram L 

2015-08-05

Jobba hemifrån

Dagen har spenderats lite lätt febrig i soffan med datorn i knät. Det funkar det med. Har kört möten via telefonen och fått väldigt mycket gjort som annars inte hinns med när jag är på plats och många vill ställa frågor. Ute har det regnat och åskat men nu kom solen för en stund sedan.
   Skulle ha varit på AW ikväll i city med bästa tjejerna men har fått avboka och stanna hemma. Ensamtid. Mannen och lillkillen är i Rom på resa och dottern jobbar fortfarande i Visby. Jag har kunnat koncentrera mig på att starta upp jobbet, komma hem sent, äta lite, ta en promenad och sedan sova. Annorlunda, lite tråkigt och lite härligt.
Kram
L

2015-08-04

Logga in


Första dagen på jobbet avklarad. Inloggning för nytt arbetsår: CHECK. Nu ligger jag i sängen och borde sova för längesedan. Resten av familjen sover djupt.
   Natten är en bra tid för tankar. När lugnet lagt sig och nattluften fyller sovrummet genom det öppna fönstret. Stillheten i mörkret ger tid. Jag kan sörja det som aldrig blev av. Det vackra som blev solkigt. 
   Nu väntar nya äventyr för mig. Det här är arbetsåret för bokslut. Till nästa sommar kommer förändringar ha skett. Jag ska låta er följa med. Lite i taget. Bloggen blir en ventil, "någon att hålla i handen". 
Kram

2015-08-02

Dagens

Idag är sista dagen på semestern. Den tillbringas här...



Njuter av sol och värme, en bra bok och inga måsten.
Kram
L

2015-08-01

Att komma hem

Igår packade vi ihop i stugan. Idag på morgonen åkte vi båten tillbaka till fastlandet och det som kallas hemma. Vi har packat upp, handlat och fixat trädgården. I sommar har vi haft myrinvasion! En påbörjad liten koloni i gräsmattan. Tål att tänkas på. Hur tar vi bort dem på skonsammast vis?
   Hemma låg också ett kuvert från KS. Dags för återkontroll. Lite smolk i bägaren. Jobbigt att bli påmind. Men, nu ska vi njuta av kvällen härhemma! 
Kram
L

2015-07-31

Lycka



Lycka är oändligt med tid för återhämtning och rekreation. Nu har jag laddat mina batterier på den bästa platsen på jorden! (För mig). Snart dags att återvända till vardagslunken igen. Sommaren o ledigheten har givit mig insikter och nya möjligheter. Det gör mig lycklig och jag känner hopp inför framtiden. Allt är möjligt! Energin sprudlar. Tack till er som är med och ger! Jag har släppt bagage som tyngt mig och nu har jag en fin raksträcka framför mig.
Kram 

2015-07-05

Vila

Nu inträder semestermode...
Lata dagar, sovmorgnar, lunch på bryggan, grillkvällar vid strandboden. Ja, jag kan knappt vänta tills jag får åka till älskade ön. Men först på tur en kort tripp till Göteborg med sonen.

Kram
L

2015-07-03

Mamma - barn semster

Så mysigt ska det bli! Jag och E ska ge oss iväg själva i 1,5 dygn. Vi ska "rymma" hemifrån, åka tåg och bo på hotell. Äventyret går till en vacker stad i Sverige med stort nöjesfält. E ska få gå dit med sina stora kusiner och åka allt sådant där läskigt som jag inte gillar. Själv tänker jag promenera och fönstershoppa för att sedan sätta mig på något trevlig ställe för att njuta av lite god mat och ett gott glas vin. Kanske bara titta på alla människor som är ute och rör sig eller läsa en bra bok. Jag får en heldag och till långt in på kvällen att bara vara och göra det som faller mig in. När E sedan känner sig färdig med karuseller och bergbanor så går vi till hotellet och myser. Dagen efter blir det aktiviteter efter väder.
Kram
L

2015-07-02

Hemma

Efter en vecka på Gotland är jag hemma igen. Almedalsveckan är otroligt spännande, så många föreläsningar och intressanta debatter inom mitt område. Idag och i morgon jobb och sedan väntar semester. Gick en sväng i trädgården tidigt, tidigt i morse. Allt är så grönt och vackert - njutbart! Bambun rasslar i vinden, de höga prydnadsgräsen ger lite känsla av medelhav och långt borta. Solstolarna som "sträcker" ut sig och signalerar lugna stunder. Pionerna har slagit ut och fyller natten med fantastiska dofter.
   Satt en stund i en solstol och kände in atmosfären. Jag trivs i min trädgård omgiven av tystnaden som blir sent på kvällen eller tidigt på morgonen. Här finns så många minnen och lyckliga stunder. Långa kvällar med god mat och trevligt sällskap. Så nu väntar några dagar hemma att njuta av innan jag och lillebror ska iväg på en kort semestertripp innan vi vänder åter till Gotland.

L

2015-06-23

En dag på jobbet

Sitter på jobbet. Lugnet inför semestern börjar infinna sig hos oss som är kvar. Saker har fallit på plats och det känns spännande att få komma tillbaka till hösten (augusti). Det har varit ett slitigt år där vi tillsammans har brottats med att få tillbaka kulturen och känslan av teamwork hos alla. Roligt har det också varit och nyttigt. Hur definierar vi det här? Vad står bakom den här visionen osv. Samtidigt med det här arbetet så har verksamheten fortgått med allt vad det innebär av vardagliga problem som skall lösas. En titt i backspegeln och vi konstaterar att det har varit ok, vi är "ute på andra sidan". Vi har kommit en bit på väg och det känns bra.
   Nästa vecka kommer några av oss att vara på Almedalsveckan i Visby för att gå på seminarium kring frågor som är viktiga för vår fortsatta utveckling. Därefter inträder semestern. Så... det går mot ljusare tider! Vi är på gång och laddade inför det som kommer sen - i höst.
Kram
L

2015-06-22

Tid för eftertanke

Jag behöver tid. Mängder av timmar till eftertanke. Jag är lite vilsen och sliten efter åren som varit. Först kändes det så befriande att ha lagt ett år bakom mig utan cancer. Men allt eftersom tiden gått efter nyår så känner jag hur något inom mig pockar på uppmärksamhet. Något som vill få utrymme och plats. Jag vet inte på vilket sätt jag ska ge det utrymme eller "komma åt" det. Vet bara att jag behöver låta det komma och våga möta det med allt vad det innebär. Vad är det för budskap? Vad kommer det att betyda för resten av mitt liv?
   Så i sommar och till hösten har jag avsatt lite egentid, lite familjetid och lite tid för min och mannens relation. Att alla de viktiga tårtbitarna får utrymme. Jag och mannen ska resa bort. Bara vi två till en plats där vi inte känner några andra. Tillåta oss att vara ett par utan de distraktioner som alltid finns runtomkring när vi är hemma. Stänga av telefoner och mail. Ta ledigt från jobb och krav.      Egentiden blir hemma i huset i Stockholm, utan barn och man. Ensam hemma, fri att göra det som faller mig in i den takt som jag tycker passar för dagen. Spännande. Behöver det här innan hösten kommer. Öppna upp för de möjligheter och de sårbarheter som måste ses över.

L

2015-06-21

Ljusa nätter

Älskar kvällarna och nätterna. Ljuset som skimrar och dimslöjorna som sveper över landskapet. Mystiken, sagokänslan och alla vackra färger på himlen. Jag har inte hängt med på att det blivit sommar. Vet inte riktigt när och hur den kom. Jag förtrollas av grönskan och förundras över all växtkraft. Framför mig ligger nu alla de roliga saker som händer på sommaren. Resor, umgänge, vila, bad, sol, lata dagar och sköna kvällar.
   I veckan väntar en tripp till älskade ön och fix i huset i Visby inför sommaruthyrningen. Det ska bli kul, alla tjejkompisar åker med och vi förenar nytta med nöje. Fix och pyssel, goda luncher, restaurangbesök och lite sena kvällar på krogen. Underbart och skönt med en 3 dagarsvecka på jobbet.
Kram
L

2015-06-18

Midsommarfirande

Vi borde vara på Gotland, självklart borde vi det. Men vi kommer att vara hemma. Fira med goda vänner och ta helgen som den kommer. Kanske åka in till city och flanera lite i ett sommarlugnt Stockholm. Ta en tur ut i skärgården. Ja, planerna är få, god mat inhandlad, familjen samlad. Det blir bra.
Hoppas ni alla får en fin helg!
L

2015-06-16

Tudelning

Mitt hjärta är tudelat. Den ena halvan är trasig och kantstött och den andra halvan försöker sköta sin uppgift. Se det som en metafor. Det är känslan av tudelning. Hjärtat vill inte vara med fullt ut. Vill inte hänga på mig i det jag gör. Hjärtat stretar emot och försöker sätta sig på tvären. Ja, herregud! Här hos mig, inombords är det rörigt och ibland stillnar det ut och allt faller på plats.
Kram
L

2015-06-14

Helg i ledighetens tecken

Den här helgen har jag känt av att ledigheten närmar sig. Jag har tagit mig tid att njuta av värmen, solen och lugnet i att inte göra någonting. Inledde helgen med en AW i Hammarby sjöstad på en mysig restaurang vid vattnet med goda vänner. Igår njöt vi av solen i trädgården, en lång promenad längs med vattnet sedan firande av min guddotters födelsedag. Kvällen avslutades med god grillad middag utomhus. Härligt att sitta ute när vindarna är ljumma och solen är mjukt guldfärgad. Idag har det varit dåligt väder och jag har passat på att umgås med min syster och prata ikapp om saker vi inte hunnit med under de senaste hektiska veckorna som varit.
Kram
L

2015-06-12

Underbart är kort

Försommar i Sverige är något av det vackraste jag vet. Skirt, ljusgrönt, mjukt och lite "nytt". Sprängkraften i allt det gröna, de långa ljusa kvällarna, nätterna som inte riktigt mörknar och alla nordbor som byter skepnad för att njuta denna intensiva tid. Tänk vad många av oss (inklusive mig själv) som laddar lång tid på året för semestern. Då ska allt rymmas; vila, nya intryck, resor, träffa nära och kära, vårda relationer, träna, laga god mat, lata dagar i solen, fester m.m.
   I år ska jag efter semestern börja leva mer i nuet. Ta vara på stunden och dagen och inte leva för nästa ledighet eller resa. Vardagen måste bli mer berikande. Det är en utmaning och jag har lovat mig själv att jag i sommar ska göra lite bokslut och fundera på hur framtiden ska se ut.
Kram 
L

2015-06-11

Delar av livet

Ibland kan livet delas in i olika bitar; familj, vänner, fritid, jobb, egentid och relation. Livet flyter på när alla bitar får den plats som behövs för att vi ska må bra. Ibland tar vissa bitar för stort utrymme. Just nu har mitt arbete tagit alldeles för stor plats. Måste ändra på det. Jaget behöver få mer stimulans och tid. Familjen behöver även den hitta tillbaka till en bra rytm efter att ha varit i oklang under en tid. Det är som om vi virrat omkring för att hitta en ny plats. De gamla platserna som var innan passar oss inte längre. Nu behövs nya rutiner, nya umgängesformer och andra vanor. Vi får se vad som händer. Ingen som vet.
Kram
L

2015-06-10

Dagen D

I morgon är det en sådan dag som jag ofta fasar för innan. När jag ska göra något inför många människor. När allt fokus ska stå på mig och det jag ska säga och det inför väldigt många människor.

Jag. Gillar. Det. Inte.

  Men det ingår i jobbet och jag har förberett mig så gott det går. Försöker tänka positiva tankar och hålla huvudet kallt. Jag vet att när jag väl står där så gör jag det på autopilot. Efteråt brukar jag inte ha en aning om reaktionerna från åhörarna eller hur lång tid det tagit. Så, i morgon smäller det. Ska bara komma ihåg att andas lite först och försöka få alla nerver på plats.
L

När sommaren kommer

Jag ser verkligen fram mot att få "sommarlov" med familjen. Åka till Gotland och bara vara. Strosa längs med stranden och leta fossiler. Sitta med ett gott glas vin eller en kopp kaffe och se på solnedgången. Gå upp tidigt, tidigt på morgonen och ta ett dopp i havet. Och så hästarna, att hälsa godmorgon, stryka deras varma mular och få en kärvänlig puff i magen. Det är sommar! Nu är den här och snart börjar den efterlängtade ledigheten. Men först idag är det skolavslutning för "lilla" E.
Kram
L

2015-06-09

Att välja

Det är viktigt att välja. Att göra val kan vara väldigt lätt och ibland svårt. Det handlar också om att acceptera andras val och att de kanske inte ser ut som mina val. Vi väljer utifrån olika grunder och det ger olika konsekvenser. Så om jag väljer något som någon annan väljer bort så måste jag välja på nytt. Då får jag utifrån den erfarenheten bestämma mig för vilken väg jag ska gå. Min väg går alltid framåt och vidare. Det är inte så svårt att besluta om. Svårare kan det vara att bestämma sig för att inte se sig om igen eller att vänta in andras beslut. Livet går inte i repris, det måste levas just här och just nu. Med den insikten blir siktet framåt klarare och tydligare vilket skapar nya valmöjligheter. För så är det ju! Ganska underbart faktiskt! När något gammalt tar slut tar något nytt vid. Men då måste vi först kunna släppa det gamla. Så nu släpper jag och faller fritt! Jag väljer att bejaka och ha ett öppet sinne för de förändringar som kommer att forma min framtid. Det är bara att hälsa välkommen och tacksamt och nyfiket ta emot det som kommer att ske.
Lev här och nu!
L

2015-06-08

Jag eller alla andra?

Vi lever i en värld tillsammans med andra. Det gäller att kunna navigera i att vara en del av ett sammanhang. Vad behöver jag eller du som människa för att må bra? Hur mycket ska vi bry oss om vad andra tycker och tänker om det vi gör? Jag vet inte, har inga bra svar på det. Det enda jag vet är att hur vi än gör, vilka beslut vi än fattar så kommer andra alltid ha en åsikt om det. Vad är då viktigt att ta hänsyn till? Vems åsikter, tankar och känslor ska få väga tyngst när vi fattar beslut om viktiga saker i livet? Går det nånsin att göra "rätt"? För mig är rätt att göra det som får mig att må bra och då får jag även kraft att ta hand om mina nära och kära på ett sätt som är viktigt för mig.
   Styrkan sitter i att ha vänner som genuint vill ens allra bästa. Som månar om att vi ska må bra och rida ut de stormar vi möter i livet. Jag tänker att sanna vänner är de bästa krockkuddar vi kan ha. När jag faller tar ni emot mig och vice versa. Vi skrattar, leker, lever, gråter, sörjer och förbannar tillsammans. Inga strider blir för svåra eller mörka med vänner att hålla i handen. Jag är tacksam för mitt gäng. Att vi månar om varandra, ser varandra, är ärliga mot varandra och peppar varandra till att våga göra!
Happy monday
L

2015-06-07

Att vara i efteråt

Tidig morgon, ute skiner solen och fåglarna kvittrar. Jag har vinkat av mamma och pappa som vänt åter till Gotland efter en helg med studentfirande. Mannen är på golfbanan och ungarna sover. Själv har jag suttit på altanen i soffan med en kopp kaffe och lyssnat på stillheten med katten i knät. Huset är återställt och doftar gott av såpa och nytvättade dukar. Överallt står det vackra blommor i vaser. Liljekonvaljerna sprider doft av sommar och glada minnen.
   Att se sitt barn ta studenten är en stor händelse. Lyckan som strålar över att nu väntar livet, det fria och stora livet. Allt ligger framför och det är bara att ta för sig! Jag är så glad att jag fått vara med och dela all denna lycka och glädjerusning som det innebär. Se den enorma livskraften och lusten. Förväntningarna, planerna, drömmarna, allt som nu ska prövas och upplevas. Som förälder känner jag mig både stolt och vemodig. En ny tid tar vid. Precis så som det ska vara. Lycka till i livet älskade, älskade unge!
Kram
L


2015-06-04

Kvällen före

Idag har det varit dagen före. Nu är det kväll och allt på checklistan är klart som ska göras idag. I morgon återstår det lite småfix. Nu ska jag lägga mig i sängen med datorn och finslipa på mitt tal till E. Så svårt, så mycket att säga och så stora känslor. Det kommer bli en känslosam dag i morgon. Jag är otroligt blödig när det kommer till sådana här grejer. Har lovat E att försöka skärpa mig. Men det är ju så svårt!!!
Älskade unge...


Förundrat "ny"

Är det efterskalv av att ha varit sjuk som är på ingång? Det är så mycket som ställs på sin spets just nu. Om jag nu varit så här sjuk som jag var under två år så är det kanske inte så konstigt att jag känner mig omtumlad och lite förundrat annorlunda. Jag vet inte riktigt var jag har mig själv hela tiden. Det är ofta jag kommer på mig själv med att inte tycka och tänka likadant som innan. Jag vet, vi utvecklas och förändras ständigt. Men nu är det ofta diametralt annorlunda. Sådär så jag kan tänka; va?! Att jag blir lite förvånad över min egen inställning. Samtidigt så har vissa saker inte förändrats ett dugg mer än att jag kan förvånas över att jag fortfarande kan tycka på samma sätt som innan. Låter det konstigt? Lite som att lära känna en ny kompis. För kompis det är jag med mig själv. Mer än nånsin och det är en underbar känsla i all förvirring. Livet rullar på, jag får vara med, jag kan leva fullt ut, det kommer en ny sommar med sol bad och värme.
Livet! 
Ja, tack!
L

2015-06-03

Håll i hatten!

Jobba, hem och laga mat till studenten, fixa lite matsäck till kvällens picknick med sonens skola, iväg på picknick, hem fortsätta laga mat, kompletteringshandla, stryka dukar, plocka blommor, göra checklista (5:e), köpa kläder till skolavslutningen nästa vecka åt lillebror, gå till frissan, sitta sent och arbeta, svara på arbetsmail, städa hemmet, fixa i trädgården, plantera krukor utomhus, laga bilen, systembolaget, skaffa björkris, stryka kläder, skriva tal till avtackningar på jobbet, slå in studentpresent, laga middag, klippa gräset...
HAR JAG GLÖMT NÅGOT?
L

Ensammast i världen

När jag var sjuk i cancer så var det så. Hur många som än fanns runt mig så kände jag mig ensam. Ensam om att bära på en sjukdom som kunde döda mig. Det var en tuff tid men samtidigt har jag med mig en erfarenhet av styrkan i att vara i något som inte går att komma igenom annat än att möta och kämpa med all den energi som jag själv besitter. Men utan andra hade det inte gått lika bra.
   Att vara vuxen är att ibland vara ensammast i världen. Ta ställning, fatta beslut, genomföra och fortsätta framåt. Som ni förstår är jag inne i en period av ställningstagande. Det är spännande, vet inte hur det ska sluta, vet bara att jag måste ta mig vidare och ta STÄLLNING inte låta tiden gå och bestämma åt mig. Det blir inte bra. Behöver bara kunna känna att rätt beslut fattas i rätt tid. Många beslut och tankar blir det...
Kram 
L

2015-06-02

Förändring

Det här blir sommaren när jag måste ta ett steg tillbaka och se på när min äldsta älskade unge ska lämna mig. Stora E ska flytta hemifrån. Saker kommer aldrig mer bli som förr. Bitterljuvt. Stolt och förtroendefull för att hon klarar sig själv, absolut! Om jag har tur kommer hon att mellanlanda här hemma i perioder under ett par år mellan olika skeenden. Ser fram mot det.
   I sommar blir det träning på att vara utan stora E. Även för lillebror, han kommer sakna sin syster. Det blir en annorlunda sommar. En ny sorts sommar. Jag tränar mig nu mentalt på att bejaka förändringen. Låta den föra med sig det nya som vill få sitt utrymme.
Bitterljuvt
L

2015-06-01

Ni som fattas mig

I mitt liv finns det många viktiga människor som står mig väldigt nära. Jag är så glad över er alla och den tillgång ni är i mitt liv! Det är dock inte om er jag ska skriva idag. Idag vill jag berätta om de människor som fattas mig. Som av någon anledning tappats bort på vägen och lämnat ett tomrum efter sig.
   En del av er är vänner från förr, någonstans sprang vi ifrån varandra och har inte hittat tillbaka igen. Några andra är kära släktingar som gått över till andra sidan. Åh, vad jag saknar er, för er finns inga ord! Farmor, du och jag, två själsfränder. Min hand i din. I mitt hjärta har du en alldeles egen plats, precis som mormor. Roliga, busiga mormor. Två karismatiska kvinnor som betydde allt för mig som liten. Min vän, du som gick bort alldeles för tidigt. Länge trodde jag att jag såg dig, i affären, på stan, ja överallt. Saknaden var under lång tid som ett svart hål i bröstkorgen.
   Just nu har jag varit tvungen att lägga till ytterligare en som fattas. Du, du fattas mig varje dag, timma, minut och sekund. Jag kommer på mig själv med att sakna. Det är som en molande värk, ilar ibland och livet går i moll när känslorna tar överhanden.

L

2015-05-31

Helg i 180

Den här helgen har fullkomligt rusat förbi och varit fylld av liv! Fredagen inleddes med en kväll på stan med mannen, syster och svåger. Champagne och räkor, solsken, flanera längs med vattnet i vackra Stockholm. Härligt!
  Sedan har jag varit på fest hos en av mina "partners in crime", vi är ett sammansvetsat gäng tjejer och nu var det dags för jämn årsdag. Underbart roligt, tal som var vackra, roliga, tårfyllda och fulla av skratt! Nu är det söndag. Mors dag. Vi har inte riktigt hunnit med att fira den. Vi fixar för studenten som går av stapeln här hos oss på fredag. Men mamma har jag firat, det glöms inte bort. Så till alla er mammor önskar jag en skön morsdag med nära och kära.
Take care!
L

2015-05-29

Städa bland minnen

Vårstädning, storstädning eller rensning. Det behövs ibland. Jag kan vara väldigt sentimental och spara brev, kort, texter, mail etc för att läsa igen. Nu har jag ändå tagit tag i det och börjat rensa. Vissa minnen kanske jag måste släppa för att kunna gå vidare. För att ge utrymme för något annat, något nytt. Se nya horisonter och vidga mina vyer.
   Att rensa är ganska renande och kan ge en skön känsla när det är färdigt. Som att bli syresatt på nytt. Ut med det gamla och in med det nya. Igår satt jag med pärmen, "cancerpärmen", och funderade på om den ska slängas eller inte. Är den bra att ha kvar ett tag till? Eller ska jag släppa iväg dessa papper och journaler? Strimla dem eller elda upp dem. Kan den symboliska handlingen hjälpa till att sända signaler till kroppen? Signaler liknande "håll dig frisk"?
   Vet inte, funderar på det. Hittar inget bra svar. Får fortsätta att rensa bland allt annat bråte först. Svar brukar komma när ett beslut har mognat fram. Tänker mycket på det. Att helt plötsligt kan allt stå så klart och tydligt hur jag ska göra. Så gällande cancerpärmen, beslut kommer, men inte just idag.
Kram
L

2015-05-28

Det här med plåster

När jag var liten tyckte jag att det var jättehemskt att ta bort ett plåster. Jag pillade och grejade för att det skulle göra så lite ont som möjligt. Efter mycken övertalning från mamma och pappa så blev det sedan den mer hårda men effektiva varianten. Ta tag och rycka till snabbt. Smärta = kort och intensivt.
   Dessa två varianter att ta bort plåster är för mig applicerbara på många saker i livet. Fatta beslut, vänta med att göra något eller göra med en gång (otrevliga läkarbesök tex), avsked, berätta något svårt för någon annan, ja listan kan göras ganska lång.
   I mitt arbete handlar allt om människor och att hantera det som medföljer att ha medarbetaransvar. När och hur ska saker berättas? I vilken miljö? Vilken veckodag? Försöker även fundera på med vilka tekniker som saker kan berättas. Tycker jag har ganska bra koll på det här i yrkeslivet. Svårare är det privat.
   Allt går ju dock att ta lärdom av. Jag har nu "pillat på ett plåster" sedan januari och rev nu bort det sista i veckan. Med facit i hand skulle jag ha gjort den andra varianten i det här fallet. Rivit hårt och snabbt i januari. Hade varit mycket bättre. Men nu blev det inte så och jag får se det positiva i att jag är en erfarenhet rikare.

Kram 
L

2015-05-25

Energi

Den här helgen har vi tagit tag i en hel del projekt som väntat på att bli klara. Vi har fixat till förvaringen i tvättstugan. Det blev jättebra. Jag har skrubbat och fixat med våra utemöbler så de är rena och fina, Jacuzzin har också fått sig en omgång med vattenbyte och div underhåll.
   Sedan har jag övningskört med stora E. Vi har hunnit med att köra 4 ggr på 2 dagar. Hon är ivrig att försöka ta körkort veckan efter studenten. Sedan åker hon till Visby och sommarjobbar och då kan det vara bra att ha körkort.
   Ikväll tog jag en långpromenad genom skogen som hade spår av sommar i luften. Jag hittade liljekonvaljer som jag plockade med mig och de står nu så fint på köksbordet härhemma. Den här veckan kommer vår nya soffa till vardagsrummet och sedan ska det fixas med lite mattor och lampor så blir det fint därinne i alla fall. Just nu finns det energi i familjen och det känns härligt!
Kram 
L

2015-05-20

Högt och lågt

Stundvis är jag så stressad så det känns som om hjärtat ska hoppa ur bröstkorgen och lämna mig grå och kall för att sedan känna hur lugnet kommer smygande och får hjärtat att sakta ned och vila igen. Maj månad, vilken familj känner sig inte stressad då? Mycket på jobbet, aktiviteter som ska ha avslutning, stundande skolavslutningar och student.

STUDENT!!! Stora E ska ta studenten och jag står förundrad och ser på. Hur gick det till? När blev hon så stor? Härligt att se hennes glädje att få ge sig ut i livet på egna ben. Men jag då, hennes mamma? Bitterljuvt...

Kram
L

2015-05-15

Att bära sig själv

Ibland händer det saker som vi alla behöver hantera. Här kan ju jag alltid göra ett val hur jag vill förhålla mig till det. Dela med andra, dela med någon som står mig nära eller hålla alltihop helt för mig själv. Under de år jag var sjuk så hittade jag styrkan i att ibland låta känslorna komma och bara vara i dem och se vad allt skulle utmynna i. Att inte bli rädd och skrämd av styrkan i starka känslor. Vad kommer efteråt? Vad kan jag hitta när det rasar som värst inombords? Sanningen, sanningen om mig själv, om vilken väg jag ska ta och hur jag vill förhålla mig till det jag känner. Stort och läskigt, absolut. Men... Ibland behöver i alla fall jag våga möta mina demoner och SE vad de står för utan att tolka det med någon annan. Att inte blanda in andras tankar om vem jag är och vad jag behöver. Att stå still och "hålla om" mig själv tills allt har bedarrat.
   Det är vad jag gör just nu. Står still, håller om mig själv och hoppas bli lite helare och lite klokare när allt bedarrat. Ont gör det, sliter och river, men det är något jag måste hitta i det här. Just nu vågar jag, vågar stå lugn. Jag bär mig själv genom virrvarret som stormen skapar. Det är tryggt, att våga det, att möta det som stormar.
Kram
L

2015-05-14

Långhelg

Vilken tur att den kom just nu! Jag har sovit 13 timmar inatt och det var välbehövligt. De senaste nätterna har jag inte kunnat sova. Har somnat för att vakna 2 timmar senare och sedan bara legat och snurrat runt i sängen. Det händer för många saker för att jag riktigt ska känna att jag har koll på läget och hinna med. En situation på jobbet som är mycket svårhanterlig, ganska tung men utmanande. Hade gärna velat vara utan det just nu. Kändes som att allt var precis på G att plana ut och bli lite mer lugnt. Bara att hugga tag och göra det bästa av situationen.
   Idag har jag tvättat hela dagen och ikväll ska jag, stora E och min syster träffas i city. Vi ska ha tjejkväll ihop. Äta på restaurang, ta en promenad runt söder och sedan se en riktig tjejfilm. Mysigt! Vi har inte planerat något i förväg inför helgen och det tycker jag är skönt. När livet är hektiskt är det skönt att kunna vara lite i "go with the flow" på helgen.
   Förra helgen var jag på Gotland vilket alltid ger mersmak och hemlängtan. Att få strosa runt i gränderna, gå längs med strandpromenaden, ta en god kaffelatte på ett mysigt fik och bara vara. Livet känns alltid lite långsammare och faktiskt lite "snällare" på ön. Som om alla tar sig tid att leva lite mer. Men å andra sidan, vad vet jag? Det kan vara en väldigt uppmålad och idealiserad bild från min sida. Jag vet bara att jag tycker att det blir lite lättare att andas när jag är där.
   Idag är det torsdag. Mulet och kallt. Det passar mig bra, känner mig lite kall och mulen inombords. Tyvärr kan jag inte berätta varför, i alla fall inte just nu, kanske aldrig. Jag får hoppas att helgens aktiviteter och umgänge med nära och kära kan hjälpa mig att sudda bort lite av det mörka.
Kram
L

2015-05-12

När det krackelerar

Krackelering är vackert på gamla ting. Just nu tycker jag att det är mycket som krackelerar runt mig. Det sitter förmodligen mest i mitt huvud och inget som alltid syns utanpå. Jag vrider och vänder, funderar, tvivlar och analyserar. Det verkar som om jag är i en fas där allt ska skärskådas in i minsta detalj. Ganska arbetsamt men säkert nyttigt.
   På mitt arbete är det stora saker som händer på löpande band. Känns väldigt tufft att det inte lugnar ned sig utan fortsätter att vara ganska turbulent. Snart måste det vända... Nu väntar i alla fall en långhelg med förhoppningsvis solsken och mycket tid med familjen. Kanske att det händer något oväntat, något roligt som får livet att glimra lite extra?
Kram
L
 

2015-05-06

Vad är viktigt?

Fick en kommentar som fick mig att tänka (vilket jag uppskattar, det är kul när ni ställer frågor som får mig att fundera). Att det är konstigt att jag väljer att arbeta så mycket efter det att jag varit så sjuk. Varför gör jag det? Det svåra med mitt arbete är att jag verkligen är engagerad och brinner för det jag gör. Jag har förmånen att nästan få arbeta med ett av mina intressen: andra människors utveckling. De flesta dagar tycker jag det är väldigt roligt att gå till arbetet och ser fram mot dagen. Precis som alla andra har jag svackor då jag inte alls har lust eller det inte går som jag har tänkt mig. Men de dagarna är inte så många.
   Avvägningen blir trots allt: hur mycket ska jag arbeta, vad är viktigt att prioritera? Svåra frågor som jag inte har något bra svar på just nu. Jag ser tiden an och hoppas att jag ska hitta en balans som känns sund för mig och min familj. Det jag aldrig tummar på är tiden med mina barn. Måste jag plocka bort något så blir det träning, sömn eller att umgås med vänner. Aldrig barnen. Vilket jag även var otroligt glad över när jag fick mitt cancerbesked och inte visste hur det skulle gå. Jag hade prioriterat barnen!

Kram
L

2015-05-04

Hur gör vi nu?

Funderar på hur jag just nu hanterar min vardag. För mycket arbete, har tagit den där tjänsten som jag skrev om för längesedan, då när jag hoppade av. Det är fantastiskt utmanande på många sätt men också väldigt slitsamt. Jag lägger många timmar i veckan på mitt jobb. Är det rimligt? Var det så här jag tänkte när jag var som sämst? Ger jobbet mig mer än vad det tar eller är det dags att tänka om?
   Sitter här och ser mig omkring i mitt hem. Det syns även här att stora saker har skett i familjens liv. Hela huset har hållit andan tillsammans med oss. Nu har det vaknat och skakat omkring alla pinaler lite yrvaket (läs, ingen orkar hålla ordning hemma just nu). Huset pockar på vår uppmärksamhet; "var är era planer? Skulle ni inte renovera köket? Varför kommer aldrig den där soffan som ni pratade om redan för ett år sedan? Skåpen i tvättstugan, var är dom? Trädäcket runt jacuzzin? Piffandet i gästrummet? Gardinerna i sovrummet? Förvaringen till kontoret? Vad håller ni på med egentligen?"
   Ja, vad svarar vi på det? Att vi arbetar som galningar, kommer hem lagar mat och fortsätter att arbeta med varsin dator i knät efter att kidsen markerat att de gör annat på kvällarna. Kan man springa vilse hemma hos sig själv? Eller samlar vi bara lite kraft efter allt som har hänt för att sedan sätta lite fart igen?

Den som lever får se... (å det gör vi ju)
L

2015-05-03

Fotfästet

I morse vaknade jag helt ovetande om att det var idag det skulle ske. Det kändes inte bra från början. Som ett obehag låg det och ruvade i magtrakten. Upp ur sängen till ett tyst hus. Tid att sitta vid köksbordet och läsa morgontidningen, slösurfa på paddan och dricka en kopp te. En härlig morgon, en söndagsmorgon efter en fin helg med familjen.
  Obehaget ruvar och drar i sinnesfriden. Vad står det för kanske ni undrar? Om jag visste det skulle jag kunna ta tag i det, vända, vrida och analysera. Nu har jag ännu inte riktigt kunna få fatt i känslan. Tänker att det kommer till mig när det är klart. Då får jag klura ut vad jag ska göra åt det.
   Idag har obehaget fått mig att tappa fotfästet lite grann. Det gör mig trött och lite ledsen. Tänkte att jag var färdig med det för ett tag. Att jag nu bara kunde få vila lite i vardagen. Se tiden an, leva här och nu för att bara vara. Men samtidigt så måste stora händelser i livet få den plats som behövs för att komma vidare. Jag kan bara vara här och nu mitt i obehaget. Det kommer att gå över, en annan dag.

Kram
L

2015-04-21

Brevet till kärleken

Du är inte något som någon kan ta för givet. Du är inte heller någon som talar om när du kommer. Ibland slår du till snabbt som ögat för att andra gånger smyga dig sakta sakta fram. För en del kommer du som en storm och lämnar allt skändat och skadat. Någon kan uppleva det som ett störtregn som sedan skapar en oanad växtkraft under lång tid. Oavsett hur du tar dig fram så lämnar du aldrig oberörd. Du kan ge inspiration och skaparkraft till stordåd. Andra gånger är det små små gester som berör längst in i hjärtat. En blick från ett förälskat hjärta till en mottagare med samma känslor säger mer än tusen ord. Längtan som värker och sliter. Önskan att vara nära och aldrig någonsin behöva gå. Stanna tiden, gör det nu!
   Du mognar och övergår till trygg värme. Som en skön soffa att krypa upp i när det blåser ute. Självklarheten i din existens och att den för evigt kommer stanna. Vanan i hur du ska hanteras i goda och dåliga tider. Att du ibland är stark och ibland svag. Insikten att du vill väl och inte har för avsikt att såra skapar visshet. Erfarenheten du givit ger svar.
   Alla har inte någon fin bild av dig. De litar inte på att du är hållbar och vacker. Du har skapat stora sorger och svikit för många gånger. Här har du en hård kamp att föra för att bevisa att du finns och att du kan vara för evigt. Du som fenomen kommer alltid att existera. Dina former är oändliga och tar sig olika uttryck i olika tider. Fri, för många, för några, för två, för unga, för gamla, för samma, för olika, för någon att uppleva flera gånger, för någon att vara resten av livet...
   Ibland väljer du att tona ut dig själv utan att tala om att det är tanken. Som en långsam sång som sakta klingar av till något annat. Vänskap kanske, konflikter, brustna hjärtan, separation. Det vissna och svaga tar över och manar till eftertanke och kanske ibland till handling. Någon måste renovera sig eller skaffa sig en annan rustning. Andra stiger och börjar skina. Efter en tid gör du återinträde för de som bjuder in dig igen. Som en välkommen gäst som kommer med glädjen och livet.
   Den största formen du har är till barnen. Du är oändlig, stor, stark, och livgivande. Första gången kan du skrämma med din otroliga kraft och visshet. Du går genom eld och vatten för de dina. Du spränger nya vägar, insikter och erfarenheter. Du prövar och utmanar hårt vår förmåga till förståelse och tvingar oss att växa. Stundvis utmattar du oss till bristningsgränsen för att sedan ge de mest fantastiska stunder som gör att vi orkar lite till. Här är du livslång intill döden, stark och beständig. Din absolut mest självklara arena.
Tacka för alla nyanser du har i mitt liv!
L

2015-04-19

Perspektiv

En av de finaste upplevelser jag vet är när någon väljer att dela något i förtroende med mig. Det är en gåva att vara rädd om. För ett tag sedan berättade en av mina vänner om sitt äktenskap och hur det varit innan skilsmässan. Jag tänker ofta på det och på hur vi sliter och drar i oss själva för att allt ska vara bra. Hur det bakom fasaden pågår saker som inte borde få ske. Vad är det som gör att en människa inte går, lämnar bakom sig och tänker på sig själv i första hand? "Men han slår mig ju inte och inte dricker han heller" Ja, räcker det för att stanna? Om någon manipulerar, kränker, förminskar och ljuger? Vad gör det med tilliten i en relation? Om någon aldrig tar ansvar för barnen, hemmet och den gemensamma ekonomin? Sakta kan värdegrunden och bilden av vad som är sunt och normalt nötas ned. Att ta sig ur det är svårt men där finns också en otrolig styrka att kunna resa sig och gå vidare. Våga bejaka sig själv och stå upp för det som är viktigt för att må bra.

Alla dessa halvdana relationer då? Om allt fungerar, rullar på och tiden går. Varför bryter en del upp och andra inte? Relationer som börjar likna mer vänskap än något annat eller som någon sa till mig " vi är mer som syskon". Jag funderar mycket på relationer överhuvudtaget efter det att jag varit sjuk. Vad ska en relation ge? Vad ska vänskap ge? Vad ska kärlek ge? Vad behöver finnas i oss själva som en botten och vad behöver vi få i påfyllning av andra? Stora frågor, spännande frågor; och svaren? Ja, de ser nog lika olika ut som vi människor är individer. Det finns ett svar som passar alla. Det svåra kan vara att hitta svaret i sig själv. Att landa i vad som passar just dig eller mig.

Kram 
L

2015-04-16

Känslor

Att anfallas av stora känslor kan vara härligt. Beroende på var i livet vi befinner oss så kan det både hjälpa och skapa glädje men även göra att vi måste tänka efter kring vad som är viktigt och behöver prioriteras för att vi ska må bra. Känslor i kris bryter alltid ny mark efteråt, vi får nya insikter och sätt att se på saker runt omkring oss. ”Kris är utveckling” - ett slitet begrepp som är väldigt sant. Vad kommer efteråt? Hur vill jag att mitt liv ska se ut efter den kris jag varit igenom? Jag förstår nu att jag har behövt all den här tiden för att landa i det som hände. Som att komma ut ur en torktumlare och först stå alldeles alldeles stilla för att hitta fast mark under fötterna igen. Befrielsen av att vara kvar är enorm. Livsglädjen pockar och sliter i vardagslivet. ”Hallå, här är jag! Glöm inte bort mig! Svik mig inte nu!” Som ett krav i allt jag gör. Både härligt men också tufft.

   De jag lärt känna under den här resan och som varit i samma situation som jag... Tänker främst på de som inte är kvar. Ska jag leva för dem med? Vi har pratat om det, att försöka leva lite för varandra, för att hedra minnet och livet. Det är fint. 
   Just nu vacklar jag kring om jag gör rätt, lever rätt, fattar rätt beslut. Lever jag och tar vara på livet? Vad är det jag behöver för att känna livsglädje? Den här veckan har jag fattat ett beslut som tagit hårt på mig. Det sliter och river. Kan dock inte ändra på det även om jag ville. Måste leva efter mitt sätt att se på livet. I längden kanske det här är ett bra beslut eller inte. Vad vet jag? Just nu känns det ledsamt och fel men så småningom… Ja, det får tiden utvisa. 

Kram
L

2015-04-06

Äkthet

Sann mot mig själv.....
Jag har gett mig själv ett löfte. Ett löfte som kräver mycket mod och styrka. Efter att i många år innan jag blev sjuk i cancer rusat fram i livet utan att alltid känna efter så har det nu tagit stopp. Nu ska jag vara sann mot mig själv. Orka lyssna inåt. Ta vara på det som jag egentligen redan vet. Förvalta mitt liv och ge utrymme för magkänslan.

Att stå här som fågel Fenix kräver en hel del. Jag tillåter inte mig själv att brista i respekt och hänsyn till mitt jag längre. Jag vill vara en bra förebild för mina barn och jag vill ta väl hand om det liv jag har fått tillbaka. Det här innebär att jag måste städa i mina skrymslen och vrår. Våga öppna upp och se vad som är fint och bra och vad som faktiskt måste skalas bort för att jag ska kunna fortsätta känna/må som jag gör.

Hur ofta tar vi oss tiden att titta på oss själva, att lyssna inåt och ta reda på vad vi behöver för att må bra och växa som människor? Jag har börjat lyssna. Det är inte alltid helt lätt men det som kommer fram hjälper mig att hitta vägen.

Kram 
L


2015-03-27

Att slås av en insikt

Det är nyårsafton 14/15. Kvällen är ljum, stranden och gatan är full av glada människor. Ocean Drive, South Beach, Miami. Gatan är avstängd för biltrafik, det känns som att vara på rockkonsert. Alla sjunger, skålar, dansar och skrattar tillsammans. Fyrverkerierna är fantastiska. Vi står där tillsammans, jag, barnen, mannen, syster och svåger. Det är då det händer. Det är som ett stort svart hål i rymden öppnas och jag faller handlöst. Insikt.

Mitt i all svart rymd så finns det så otroligt mycket känslor. Lättnad, glädje, rädsla, sorg, hopp, förtvivlan, nyfikenhet. Det är som om alla känslor fullständigt knockar mig. Känner hur tårarna rinner längs med mina kinder. De går inte att hejda. Befrielsen är enorm. Jag lever. Det har passerat ett helt år utan behandlingar, väntan på provsvar, oro, smärta, cancer. Lillebror frågar om jag är ok, jag säger att det är lyckotårar och då tar min fina lillkille mitt ansikte mellan sina händer och pussar mig på bägge ögonlocken. "Mamma, jag älskar dig!"

Den här kvällen tog jag mitt sista kliv bort från cancern och allt fult den förde med sig. Som fågel Fenix stod jag där, ny, pånyttfödd, stark och lycklig. Jag önskar alla kunde få uppleva den känslan. Jag bär den med mig varje dag sedan dess. Den har blivit mitt riktmärke. Att det ska kännas bra.

Fyll inte livet med tid, fyll tiden med liv!

Kram
L

2015-03-25

Det som kommer efteråt

Tid har nu passerat sedan jag var som sämst. Julen 2013 trodde jag nästan att det inte skulle gå, att jag inte skulle klara mig. Oron syntes även hos alla runt omkring mig. En nedstämdhet som det nästan gick att ta på.
   Nu har tid passerat och jag finns kvar! Igår var jag på halvårskontroll och allt såg bra ut. Känslan är magisk. Jag har fått tillbaka mitt liv - ett nytt liv. Jag är samma person som förut men ändå inte. Jag behövde vila från bloggen och få lite distans till allt det som jag varit med om. En ny resa ska få ta sin början och jag tänkte att ni skulle få dela den med mig. Livet är spännande!

Kram 
L